Aimant la vie, Paris et les sorties entres amis, je viens ici pour vous rencontrer ... Mon profil en "quelques" lignes :
Mon profil du "côté lumineux" :
On m’a dit que j’étais belle, fine, intelligente. On m’a dit que j’avais de belles mains, de la distinction, de la délicatesse. On m’a dit que je savais écouter, que j’avais un corps désirable, que j’inspirais la confidence. On m’a dit que j’étais tendre, que j’étais douce. On m’a dit aimer ma tolérance et mon humour, parfois. On m’a dit que je sortais du lot et que j’étais différente. On a dit que j’étais feminine, suffisamment pour vraiment aimer aussi les femmes. On m’a dit que j’étais courageuse, exigeante des autres et de moi-même. On m’a dit que j’étais subtile, sage parfois. On m’a dit qu’en m’écoutant on pouvait parfois penser que j’étais beaucoup plus adulte. On m’a dit qu’on trouvait aussi mon côté éternel d'adolescente charmant. On m’a dit aimer mes yeux, aimer mon ventre. On m’a dit que j’étais une bonne amante, quelquefois. On m’a dit que je pouvais beaucoup donner. On m’a dit une fois que j’étais "la femme de sa vie". On m’a dit que j’écrivais bien. On m’a dit que j’étais émouvante. On m’a dit que je pouvais toucher les gens. On m’a dit que j’étais innocente, et qu’on aimait ma faculté de ne pas me souiller. On m’a dit que j’étais prévenante, attentive, idéale en bien des choses. On m’a dit que j’étais stimulante, que je stimulais les autres et les révélais au meilleur d’eux-mêmes. On m’a dit demander et aimer mes conseils. On a dit aimer ma bonne humeur. On a dit aimer mes générosités d’humeur. On a dit aimer ma vitalité. On m’a dit que j’étais une parfaite et fausse timide. On m'a dit que j'étais sensible et rassurante.
Mon profil du "côté obscur" :
On m’a dit que je faisais peur par trop d’exigence, que j’intimidais par trop de mystère, on m’a dit que je n’avais qu’un cœur de glace ( C'est presque faux! ). On m’a dit que j’étais une vampire, que je me nourrissais de l’âme des autres. On m’a dit que j’avais trop de fierté et d’ego. On m’a dit que je ne faisais pas suffisamment de compromissions avec le réel. On m’a dit que j’étais une douce rêveuse. On m’a dit que j’étais trop indépendante telle la chatte. On m’a dit que je ne me laissais pas facilement toucher et me protégeais trop des autres. On m’a dit que j’étais névrotique à force d’esthétisme. On m’a dit que j’étais une séductrice trop volage. On m’a dit que j’étais parfois paresseuse en amour, que je ne me livrais pas assez. On m’a dit que je pêchais pas paresse ou rapidité, parfois, en amour. On m’a dit que je parlais trop et coupais les phrases des autres. On m’a dit que je n’écoutais pas assez ou pas assez bien. On m’a dit que j’étais inaccessible. On m’a dit que je n’étais pas suffisamment adulte comme un adulte devrait être. On m'a dit que j'étais une gamine des rues qui ne voulait pas grandir. On m’a dit que j’avais trop d’incertitudes. On m’a dit que j’étais trop cérébrale ou intellectuelle. On m’a dit que j’étais décalée du Monde qui m'entoure. On m’a dit que j’avais arrêté mes études trop tôt. On m’a dit que mes écrits n’étaient que des brouillons. On m’a dit que l’écriture m’écartait de la vraie vie. On m’a dit que je n’étais pas assez marquée par l'expérience de la vie. On m’a dit que je ne me souciais pas suffisamment de ma santé. On m’a dit que je ne prenais pas soin de moi et fumais trop. On m’a dit que j’étais suicidaire. On m’a dit que j’étais égoïste. On m’a dit que j’étais curieuse. On m’a dit que j’étais inquiétante. On m'a dit que je manquais singulièrement de confiance en moi. On m'a dit que j'étais parfaitement névrosée. On m'a dit que j'étais parfois paranoïaque. On m'a dit que je ne faisais confiance à personne.
Mon profil tout en NUANCES :
Je me suis dit que j’étais incertaine,que j’étais trop cérébrale. Je me suis dit que je n’écoutais pas suffisamment les signes adressés par mon corps. Je me suis dit que j’étais timide au point d’être lâche. Je me suis dit que j’étais à 10 % de mes envies et espoirs en termes d’amour. Je me suis dit que je n’étais pas assez épanouie, qu’il fallait que je fasse attention à mon ventre afin qu'il ne devienne pas bide. Je me suis dit qu’il fallait éviter de devenir aigrie. Je me suis dit que j’étais paresseuse et orgueilleuse. Je me suis dit que je n’aimais pas mes pieds, ni mes jambes. Je me suis dit que j’étais une éternelle insatisfaite. Je me suis dit que j’avais des tendances au solipsisme ou encore à la schizoïdie. Je me suis dit que je vivais trop dans ma bulle. Je me suis dit que j'avais tendance à m'exclure du monde, à me construire des bunkers, à trop me protéger. Je me suis dit que j’étais contagieuse. Je me suis dit que j’étais vraiment peu précoce. Je me suis dit "à quoi bon" un nombre incalculable de fois et nombre de "pourquoi pas", de plus en plus. Je me suis dit aimer la vie, être sensible au miracle. Je me suis dit que j’étais homosexuelle, hétérosexuelle, bisexuelle, trop en nuance. Je me suis dit adorer les hommes. Je me suis dit être trop rêveuse, virtuelle, trop exigeante. Je me suis dit que j’étais ennuyeuse pour certains. Je me suis dit que je n’avais pas assez de forces vitales en moi. Je me suis toujours dit que je préférais être seule que mal assortie. Je me suis dit souvent : espérons, l’espoir fait vivre, risquons, la vie est risque, et la plénitude récompense. Je me suis dit on naît seul on meurt seul, le couple c’est être seul à deux. Je me suis dit je souhaite rencontrer celui que j’aimerai et qui m’aimera pour que le reste, mariage, enfants, et tutti quanti, n’en soit qu’un naturel découlement. Je me suis dit que je n’avais aucun humour. Je me suis dit que je n’aimais pas perdre du poids. Je me suis dit que je suis trop indépendante et sauvage. Je me suis dit que je ne recevais pas assez, que je ne savais pas vraiment recevoir. Je me suis dit que je me chargeais trop. Je me suis dit que je n’avais pas assez confiance en moi. Je me suis dit que j’étais trop silencieuse et trop bavarde aussi. Je me suis dit que j’étais égoïste, égocentrique. Je me suis dit que j’étais généreuse. Je me suis dit que j'étais gouvernée parfois par la peur.
Dernière modification : 16/12/2005 23:29:58 |
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